Quiciera q mi silencio te mencione
Quiciera que mi manos te acaricien
Quiciera verte dormir
Quiciera no tener que recorrer mi memoria para recordar tu voz...quiciera..poder darte el beso de buenas noches conteplando tu dormir..y no quedarme con tu adios...con tu mirada de desconsuelo no asegurandonos cuando nos volveremos a ver; callendonos en el abismo...donde tu no sabes de mi y yo no se de ti...
Dejate ayudar..dejame ser algo de lo que tu fuistes en mi...dejame darte los abrazos atrasados que junto a diario para ti...las charlas..y las palbras mas ducles para ti..decirte que te amo...al oido y frente a frente no separandonos el frio telefono..
Me estremesco si siento caer tus lagrimas y yo no puedo secarlas...me lleno de impotencia al saber que no duermes por las noches...nadie sabe mas que yo de tus penas en silencio..del dolor profundo que llevas en tu alma..la callada voz de tu pena...solo yo soy complice de tus momentos de soledad..las palabras fieles de tu amargura...la verdad que ya no puedes ocultar....tus gritos en sielncio hacen ecos en mi...
Yo quiero ser la que te consuele...yo quiero ser la que te acompañe en esta etapa..donde la vida debe devolverte cada caricia que me distes..cada beso..cada plabara..cada muestra de que me amas tanto como yo a ti.
Mi palabra fiel de que cuidare de ti...dormiras desde ahora todas las noches en mi lugar..dejame recordarte lo buena madre...con tus defectos y virtudes..yo aprendi a amarte asi de esta manera..Nunca es tarde para comenzar una nueva oportunidad la vida te da revancaha...te abre las puertas de seguir a delante que asiq como eres...terca y resongona daria mis horas mis dias...mis años para cuidarte...solo doy la devolucion de lo que tu eres para mi...
Tu eres mi eje...mi relfejo...me veo en ti...en la mirada...en la misma necesidad de abrazarte y saber que puedo contar contigo..TE AMO.....Y SIEMPRE PERO SIEMPRE ESTARE PARA TI....MAMA TE AMO...
Solo el tiempo..cura las heridas.....pero el tiempo en mi no ha pasado....mentalmente lo digo...ya rondo el doble de edad que cualquier lector...pero en mi memoria se refrescan...cada situacon que he vivido..ilusiones..amores...hijos...momentos...parece que interiormente me estuviera despidiendo...que fisicamente estuvier viendo si lo que hice fue bueno o malo....haber dejado ir amores..amigos mascotas..EL TIEMPO.
De que me sirve....miro en mi interior y aveces me siento mal por he vivido tan rapido que ni cuenta me di que el tiempo paso..desp de casi 20 años de no verte..me desastabilizo...me dio chuchos de frio..era en un abrir y cerrar de ojos ver la vida casi te diria que cabia en la palma de mi mano.
Comparada con quien...?? mi vida fue buena o mala?? uy q contrariada estoy??? me miro al espejo y me gusta aun la mirada que tengo..mis ojos siguen siendo el reflejo de como estoy....me he scadao fotos de mis ojos por varios dias diferentes...y te digo que hablan por si solos...si me vieran no tendria que escribir...aun conservan un brillo raro....y la incertidumbre de que pasara...y si sera con menos dolor....por q cada etapa que he vivdo siempre las cruzo apaleada y no siempre dependen de mi...la vida ...DIOS...que fresca lo digo hoy....
Antes decir que lo q me pasaba era por decicion de DIOS me hacia llorar como una niña...y hoy desp de taaaaaaaaaaaaaaaaaaantos años he parendido a aceptar las cosas y de las malas sacar aunque sea una minima buena....el acostarme y levantarme añorandote...me hace ir un dia mas cerca de ti...24 horas menos para nuestro encuentro....
Por que debo vivir esperando el momento.......adecuado????cuando es el momento adecuado???
El otro dia mirando la cara de uno de mis hijos..me pregunte que derecho tengo yo...en destruirles la vida..en desampararlos..en obligarlos a madurar a la fuerza..me senti cobarde!!!!!!!!!
De donde saco las fuerzas ni idea...tengo un hijo..hermana..abuelos...y papa esperando por un abrazo....pero tambien tengo aca todo...hijos..hermanos..papas....sera asi que uno se reencuentra con lso seres amados...que todos tenemos una mision por hacer.....extraño..tanto necesito tanto...hablar expresarme...llorar a los gritos..putear....romper varios platos.....DESAHOGARME.
Necesesitoooooooooo de ti.
Tengo tanas años para contarte que ha sido de mi vida...sin ti....he cambiado tanto que no si me reconocieras si me cruzo delante de ti....yo aun escucho tu risa..aun espero verte..venir con tu cara de sorpresa...cada setiembre desde hace mas de 17 años espero que me llames para decirme donde debo ir a buscarte...hablo de ti como si la distancia solo fuera de tomarse un avion....o un barco...pero la distancia es fisica....no puedo acariciarte la frente como solia hacerlo...cuando estabas enferma...aun veo tus manos con anillos en todos tus dedos..las uñas super prolijas...aun siento la admiracion que siempre te tuve...no hay momentos que no piense en ti...tu forma de ver la vida recien ahora la comprendo..que ya pase tu edad y estoy vieja...con ganas de añorar...y con ganas de ti...sigo siendo egoista preguntandole a DIOS...por que te necesito junto a el...ya pase por el momento de rencor..por el momento de enojo...hoy comprendo que el amor que algun momento tu me diste ha llenado tanto mi interior..que en el tiempo que paso...aun lo siento dentro de mi...decir tu nombre me eriza la piel....
Hermana....ahora estoy yo sin ti....que hago con las ganas de decierte que te amo y extraño..que no puedo superar tu ida..tu escape....desertastes de la vida dejando huellas de enseñanza...y cicatrices que no cerraran...ahora como ya te dije con los años y las mochilas que cargo es una mezcla de ganas de buscarte..en la sonrisa de alguna persona o en la mirada de mi hija..o en las palabras de mama...pero solo tu y yo...nos encontramos en los sueños...o cuando hablo a tu foto...y te cuento como va mi vida...mis bajadas y subidas...aun no puedo escuchar a Jaime Roos....me parece sentirte cantarlas....resumiria toda mi vda y volveria a tras por solo poder abrazarte....perdona mi egoismo de querte aqui conmigo....siempre escribo narrativas con finales que los manejo yo....pero tu te me fuistes como arena entre mis dedos...te fuistes dejando legajos que aun..los palpito....los siento...
No soy ni la mitad de lo que tu; tu eras la persona perfecta; madre; hija; hermana; Gabriela....cada parte de ti esta en mi; intacta..........esperando poder encontrarnos en alguna oportunidad donde estas descansando..donde encontraste la paz espiritual....donde te encontrastes con tu esencia.
Tengo la certeza de que tu y yo terminaremos lo que empezamos...la vida.......te extraño como el primer dia y te esperare siempre....por ahora estoy aca fisicamente..pero cuando sea mi momento de irme de gira ire a visitarte y aburrirte con mis historias...recuperaremos el tiempo que falto...que nos falto.....
